Manual de Sobrevivência Para Bêbados

Passo 1: Saber quando você está totalmente bêbado, para que possa tomar as devidas medidas de segurança.

1.1: Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado

• Indubitavelmente
• Preliminarmente
• Proliferação
• Inconstitucional

1.2: Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado

• Especificidade
• Transubstanciado
• Verossimilhança
• Três tigres

1.3: Coisas que são totalmente IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado

• Puta merda! que menina feia!
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é meu tipo.

Passo 2: Como agir perante aos seguintes sintomas:

Sintoma: Pés frios e úmidos
Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado
Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima

Sintoma: Pés quentes e úmidos
Causa: Você fez xixi
Solução: Vá se lavar. Sob nenhuma circunstância aproveite para fazer cocô também

Sintoma: A parede na sua frente está cheia de luzes
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Coloque seu corpo a 90° do solo

Sintoma: O chão está embaçado
Causa: Você está olhando pro chão através do fundo do seu copo vazio
Solução: Compre outra cerveja

Sintoma: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado
Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar

Sintoma: O local ficou totalmente escuro
Causa: Você está durmindo
Solução: Continue durmindo

Sintoma: O motorista do táxi é um elefante rosa
Causa: Você está avacalhadamente bêbado
Solução: Peça pro elefante rosa te levar para casa

Sintoma: Você está olhando um espelho que se move como água
Causa: Você está com a cabeça dentro da privada
Solução: Enfie o dedo na garganta

Sintoma: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
Causa: Você está com uma garrafa de cerveja na orelha
Solução: Deixe de ser palhaço

Sintoma: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva
Causa: Você está numa ambulância
Solução: Pergunte se eles podem te dar morfina

Sintoma: A fortíssima luz do bar está cegando seus olhos
Causa: Você está na rua e já é dia
Solução: Vá para casa ou volte pro bar caso este esteja aberto

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Não to bêbado, to praticando ioga.

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Robinho É Tri-Atleta!

Ele corre, corre, corre...


...pedala, pedala, pedala...


... e NADA.

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Holy Fucking Shit

Sempre achei essa expressão sem sentido....
Agora faz todo e completo sentido...

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Nota Sobre a Morte de Michael Jackson

O mundo ficou recentemente comovido e/ou indiferente e/ou até aliviado com a morte do rei do pop Michael Jackson. Mas o simples fato de Michael conseguir a incrível façanha de chegar aos 50 anos sendo que 80% do seu corpo era matéria não-orgânica já faz dele uma pessoa pelo menos impressionante e/ou totalmente estranha. Michael pode agora passar a eternidade no céu com o menino Jesus, o que de longe não parece boa coisa para o filho de Deus.. Ou não... Há quem acredite que Michael não seria merecedor de um lugar no paraíso e deveria queimar no inferno. Bom, neste caso, no máximo ele iria derreter no inferno, até porque plástico derrete no fogo...
Mas, de qualquer maneira, uma coisa temos que admirar e/ou ridicularizar e/ou não achar graça nenhuma sobre Michael, ele foi a única pessoa que conseguiu a incrível façanha de nascer um homem preto e pobre e morrer uma mulher branca e rica.

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Enquanto isso, na casa do MacGyver...

E foi assim que o Jumbo Grill George Foreman matou 3 pessoas particularmente inteligentes.

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Bafômetro Fail

Dicas valiosas para evitar ser pego pela lei seca:

1. Não beba (ahuhuahuahuahuhu, ta, nem graça essa teve)
2. Beba apenas vinho seco... Já que a lei é seca né?
   
3. Caso você se depare com uma blitz, saia do carro gritando "Rápido policiais!! teve um acidente 2 km pra trás! vocês tem que ir lá! tem sangue por todo o lado!" Na dúvida eles vão la verificar o suposto acidente e vão esquecer de ver se você está ou não catatonicamente bêbado. Aí você segue seu rumo feliz
   
4. Se não tiver jeito e você se deparar com o bafômetro, tente bebê-lo. Talvez os policiais achem tanta graça que te liberem.
5. Não coma a neve amarela

Agradecimentos ao Baiano (fscdesign) pelo layout

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Miss Tolete

Lembrete: Se você quiser tirar uma foto pseudo-sexy no banheiro, dê a descarga.

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Fixed

Não há nada que o photoshop não possa consertar.

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Masturbation Fail

Comentário desnecessário.. Nada que eu disser pode deixar este vídeo mais engraçado

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Curiosidades Extremamente Inúteis

Não leia isso!
Sério, não é interessante.
Nem engraçado.

• Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Ótima idéia né?)
• Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Vou te falar que conheço uns terroristas em potencial)
• O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (No japão tem até campeonato disso... eles cortam os pulsos e quem jorrar sangue mais longe ganha... EMO-cup)
• O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Porra! Na próxima vida quero ser um porco!)
• Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (foda-se a barata! 30 minutos cara!!!)
• Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (E você ai gastando uma porrada de dinheiro com academia)
• O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Amor, fecha os olhos que eu tenho uma surpresa! Não tenha relações sexuais com um louva-deus, nao importa o quão mágico e/ou poético isso possa parecer.)
• A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Porra, 30 minutos, da pra imaginar?)
• O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (tudo isso pra comer plânctons e água! u tererê)
• Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda preferia ser um porco.)
• O músculo mais forte do corpo é a língua. (Mermão, enche o saco não senão te dou uma lambida... É nem tem um bom impacto)
• Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (faz sentido)
• Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (Pra que diabos um elefante ia querer pular?)
• A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (É por isso que eu não vou em boates)
  
• O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
• Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
• Ursos polares são canhotos. (Se fossem destros viveriam mais)
• Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (Continuo querendo ser um porco)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

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Dicas valiosas para conseguir carona

1. Não tenha um machado e/ou qualquer tipo de arma e/ou seu pênis na mão
2. Não esteja coberto em merda fresca
3. Seja, de preferência, uma mulher gostosa com pouca roupa, se você não for uma, por favor, não tente se passar por uma.
4. Seja um psicopata estuprador. Eles sempre conseguem caronas nos filmes.
5. Não coma a neve amarela
   

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Sequestradores: Eles não são muito brilhantes

-Alguem tira o lança-mísseis do Jamal antes que ele mate todo mundo!

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Slogans que por algum motivo foram censurados

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Elefantes são maiores que a lua, óbvio

Qual dos itens é o menor?
(a)- uma pulga
(b)- um fóton
(c)- um quark
(d)- o cérebro dessa mulher

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Free Candy

Acho que o cara escreveu "Free Child Molestation" errado.

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Telefone sem fio

Conclusão desta tirinha em múlipla-escolha:
(a)- Não morra na guerra
(b)- Não use marrom
(c)- Não se masturbe com pássaros
(d)- Não seja um transexual mexicano
(e)- Não coma a neve amarela

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Coca-Cowla

"Índia cria refrigerante de urina de vaca"
Preciso comentar? séééério?

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"Pedido de casamento" FAIL

Imagina a cena, você é um retardado e pretende pedir sua namorada em casamento. Você tem a brilhante (e criativa) idéia de colocar o anel de noivado dentro da sobremesa e dar para sua amada. Cada garfada que ela da no doce seu coração bate mais forte, esperando a reação dela ao achar o anel. Agora imagina sua cara quando ela vira pra você e fala: "tava uma delícia amor, vamos embora agora?"

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Fique feliz, você não é essa vaca!

Seus problemas de repente parecem tão menos significantes não é?

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YMCA

Uma passe livre pro inferno nunca foi tão engraçado

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Você acha que o Chuck Norris é macho?? Esse cachorro põe no chinelo!

Desperte o tigre em você!
...
ou não.

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Subie Wobie vs Bátima

...

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Dicas valiosas para evitar a gripe suína

1. Jamais, sobre qualquer ciscunstância, nao importa o quão mágico e/ou excitante isso possa parecer para você, nao faça sexo com um porco!
2. É sério! não importa se o porco tem um lombinho gostoso... huahuahuua "joke fail!"
3. Não vá para o México. Sério, vende tequila aqui também.
4. Não beba do mesmo copo de um porco.
5. Use máscaras, não faça como o bátima.
6. Não coma a neve amarela. Tá, não é diretamente relacionada, mas é sempre uma boa dica.
   

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Que lição você pode tirar da tirinha acima?

"Cuide bem do seu celular, pois seu pênis pode desaparecer caso algo aconteça com ele."

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